blankanieves

soy de lo que no hay, y tan feliz que vivo, la verdad…
después de currar 2 noches, me pusieron de mañana… yo sabía que eso iba a ir mal desde que vi el cuadrante, lo sabía yo, el jefe, mis compañeros y la dgt… no es humano salir a las 7 de la mañana y entrar a las 7 del día siguiente…
pues bien, el martes por la noche me puse el despertador a las 05:30 y ¿que pasó? pues que sonó el miércoles a la hora acordada, yo razoné por qué estaba sonando cuando no debía (que sí que debía pero yo creí que no) y seguí en la cama tan ricamente hasta que a las 06:47 sonó el teléfono y lo primero que pensé fue “¿quién cojones llama a esta puta hora mecagontal?”:
mamá: hija que te has dormido
yo: ¿qué? ¿yo? mmmmmmm pero ¿hoy qué pasa? ¿qué es?
mamá: pues que tienes que ir a trabajar ¿no?
yo: mecagonlosclavosdecristo
ducha rápida, perra y yo a la carrera, atasco para coger la m40, tráfico denso en la m40, y llego al curro ¡¡sólo media hora tarde!! yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu casi ni se notó…
lo peor de todo es que me autoconvencí -dormida- de por qué el despertador estaba sonando a la hora errónea… así soy yo…
gracias a mi mami las cosas no fueron a peor, porque de ser por mi hubiera estado durmiendo hasta las 10 o las 12…
tengo que trazar un plan de contingencia, porque en breve me tocan 5 noches seguidas de 2 mañanas y eso si que va a ser la risa…

este finde decidí empezar a ver scrubs de nuevo y así ver todas las temporadas que hay (no recuerdo si me quedé en la cuarta o en la quinta); la versión que tengo disponible en estos momentos es en inglés con subtítulos en español, pero yo que soy así de práctica he decidido que eso de los subtítulos en español está muy bien pero está mejor si los pongo en inglés…
así que ahí me tenéis en plan contorsionista, desafiando las leyes de lo ergonómicamente correcto viendo scrubs… un no parar ¡oiga!
a lo que voy, estaba yo en mi inmersión total en el idioma de la pérfida albión cuando he tenido que contestar un correo a un amigo y he empezado a pensar mi respuesta en inglés… en mi particular visión del inglés, of course mr. british…
yo no sé si lo que obra el milagro en mi interior es el estar 12 largas horas sin hablar con nadie ni escuchar nada que no sea mi propia respiración (y los ronquidos del de LAN) y los guiones de las series en inglés o qué, pero ¡oye! no está mal lo de los subtítulos en inglés… la pena es que la serie es en perfecto americano y que además, los diálogos a veces son extremadamente rápidos, así que entre que vocalizan como si llevaran un plátano en la boca, que hablan rápido y que mi vocabulario médico es de pena pueeeeeees…

el tema “ir al baño” en el trabajo siempre es peliagudo; si trabajas en un sitio pequeño, el baño será el retrete y un lavabo, todo en uno sin separación (y sólo uno para cada sexo), si usas una de las dos cosas estarás ocupándolo entero; estos trabajos también tiene el inconveniente de que el cuarto está cerca de los puestos de trabajo efectivos, es decir que como tengas diarrea explosiva, tus compañeros se enterarán…
si trabajas en un centro grande, los servicios estarán apartados de la zona de trabajo, cerca de los ascensores, de la escalera, de la zona de vending; estos servicios se caracterizan porque los retretes están separados de los lavabos y suele haber como mínimo dos de cada y con las zonas “íntimas” separadas en cubículos…
de todos es sabido que antes o después, en el trabajo, a uno le toca “descomer”… te pasas en tu puesto tus 8 horas más activas del día, con los 2 desayunos en tus tripas (el de casa y el de media mañana) y, en muchos casos, la comida… es de lo más normal que don apretón te llame a su despacho…
si trabajas en una miniofi más te vale no ser ruidoso y sí ser rápido, también es aconsejable que haya algún tipo de ambientador, ya que si el baño está cerca de tus compañeros sabrán en todo momento quién fue el último angelito que entró a dejar un paquete urgente… que si, que cagar es una necesidad, pero seamos sinceros, aquí a la mínima nos reímos del caca/culo/pedo/pis… lo de ser rápido además es un engorro, sobre todo a según qué horas… imagina que acabáis de terminar de comer todos, el único que suelta lastre tranquilamente es el último, cuando el resto ya se han quedado limpios…
lo que de verdad está bien es trabajar en una oficina medianamente grande donde el retrete realmente te aporte intimidad… ¿qué te metes en el baño porque estás harto de todo? ¿que eres de los que se toma con calma el asunto? y por qué no ¿que quieres echarte una cabezadita? nadie sabrá donde estás porque de igual modo has podido ir al vending, al baño o a llamar por teléfono…
lo de los baños grandes no sólo está bien por la relajación de esfínter y privacidad que te dan, si no que además es el centro de cotorreo más increíble, el otro día escuché a dos funcionarias estiradas “oig! es que a las del cau n-o-l-a-s-a-g-u-a-n-t-o, esas caras que tienen ¿tú las has visto?”, adrede tosí, y al percatarse de que había alguien más se callaron… otro día otras dos cotorras criticaban a no sé quién… ¡bah! guerras que se libran en las entrañas de toda empresa…
lo que realmente ha provocado que escriba este post no es el hecho de enterarte de cotilleos mientras estás sentado dentro del cubículo, si no el comprobar, una vez más, que la gente es entre gilipollas y anormal…
estoy a solas, tranquilamente miccionando cuando entran dos mujeres y se van a los dos últimos retretes (son 5) cuando se produce la siguiente conversación (yo aún no había empezado a pisear):
una - joooooooooooooooooooooooooooooooooooder
dos - ya, ya
una - (que hizo un pis ultrasónico de medio segundo de duración) pero que CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRDAAAAAAA es la gente, que asco
dos - ya tía
una - (que ya ha salido) es que de verdad que asco, no lo aguanto, que asco
yo pensaba que era porque quizás alguien habría dejado un frenazo o qué sé yo, en las puertas de los cubículos hay carteles sobre “por favor usa la escobilla” así que pensé que estaría relaccionado
dos - es que la gente de verdad, que poca vergüenza
yo, que si nazco más cotilla me quedo agazapada en las tripas de mi madre y saco un periscopio por el ombligo, retuve mi pis para no cortar la conversación de las dos tipas y así enterarme de qué había pasado
en esto que ya las dos están fuera
una - tía es que la gente es muy cerda, porque ¡joder! vaya peste
dos - sí, que asco, vaya un olor, que no tendrán otro sitio, que cerdas
una - es que tal y como entras ya huele, y es que así no se puede, pero que asco
yo al entrar no olí nada “especial”, que conste
dos - si al entrar a mi me ha dado el olor, que guarras
definitivamente se referían a que alguien había plantado un pino piñonero y cantaba en clave de RE, y a las buenas mujeres les parecía impropio el tema de cagar en un cuarto de baño… mucho mejor es cagar bajo un árbol, que así no se molesta a nadie…
yo lo estaba flipando y ellas seguían criticando el tema de cagar (que supongo que ellas no cagan) y ganas me dieron de gritar tras la puerta “caga el rey, caga el papa y de cagar nadie se escapa” pero me parecía poco cool así que opté por lo mejor dar rienda suelta a mis ganas de hacer pis y mear tranquilamente… ellas no se esperaban que hubiera nadie más y claro, si ellas entrar y casi salen en un entorno de silencio y de pronto escuchan algo, debieron pensar que el olor a rosas era porque esa persona silenciosa (yo) era la que había regalado a su pituitaria semejante perfume “eau de retreté” (mentira sólo era pis, pero ellas qué sabían)
y de pronto su conversación cambió:
una - es que deberían poner ambientadores de esos que funcionan solos
dos - si claro, como esos a pilas de la tele que llevan temporizador
una - porque claro, una necesidad es una necesidad
dos - claro claro
y se fueron…
y yo me pregunto ¿se puede ser más estúpida en la vida?
debe ser que la mierda de esas dos buenas mujeres, en el caso de que ellas tengan de eso fuera de su cerebro, no debe oler mal ¡jamás! ¡por favor! ¡un respeto!